Hola seres del inframundo...
He aquí mi epopeya sobre nuestra odisea particular, ese viaje al reino de las Estebanes, las guarras baratas y los He-Man puteros, T5, a partir de ahora, para mí, el innombrable.
En primer lugar y antes que se me olvide, salgo el miércoles que viene detrás del equipo rojo, estad atentos.
A partir de ahora, la Biblia.
Antiguo Testamento
O cómo un grupo de 90 personas se pudieron cascar más de 10 horas por 15€ de mierda (3 de propina por las horas extras).
Descripción del sanatorio mental ambulante en que se ha convertido el público del innombrable.
Llegamos por la mañana a Plaza de Castilla por mucha ilusión por asistir en directo a un clásico de la TV como es Pasapalabra. En el autobús nada daba muestras de nuestro particular Resident Evil. Una vez allí y a la luz del día los horrores empezaron a surgir. Un atajo de yonkis, parados, jubilados y freaks a partes iguales. No os voy a aburrir más. Señor Campus: había trabajo pendiente en la Peninsula. Detalles:
-El subnormal con americana, corbata y zapatillas Paredes. 35 años. 35 años viviendo con su madre a la que quizá había troceado y se comía cada 15 días junto a su perro (trágicamente fallecido hace más de 4 años en práctica sexual abusiva). Mirada perdida. Solo. Y con una PSP y afán por chupar cámara. El que más mal rollito me dió.
-El freak guarro asqueroso. El colega, mientras esperabamos nuestras 2 horas para grabar el puto programa 1000 (1000 hostias le daba yo a los técnicos de iluminación por su inutilidad con caída de focos y pantalla incluidas), se entretuvo en completar el bocata de chorizo que nos dieron para comer. Pedazo de bolas de moco a puerta gayola enfrente de todos que se sacaba y desgustaba. Todo un gourmet. Motivo de disfrute para muchos. A partir de ahora la puerta del estudio 3 ya tiene gotelé.
-El mini nevadito. Un bajito con el pelo más casposo que haya recordado. Un consejo, si mides 1,60 nadie te va a mirar los putos piercings que lleves en la cara. Sí el pelo pringoso por la gomina y la caspa pegada. Que asco por favor.
-El gordo egocéntrico. Una reina plumona que decía que saldrá en GH a partir de la Gala 6. Recemos al Señor Satanás para que el mundo se acabe en la 5.
-El chulo amante de los animales. Un tío que iba bien arreglado pero que en sus ratos libres o bien solo lavaba las chaquetas o bien tenía un circo. Tremendo circo de piojos y llagas en la cabeza.
-El actor cizañero. Un señor que se dedica a esto. Ha salido en muchas sketches de SLQH. Todo un experto en el arte de salir en la TV. Y todo el rato incitando a la gente para que se quejara y nos pagaran más por la tardanza. Sí señor, 3€ más... presentese a las elecciones, tiene futuro.
Una pregunta,
¿a vosotros os gusta más los posts así largos o cortos?
Contestad bien aquí a mi Tuenti o FB o a los de Alex.
Nuevo Testamento.
Os lo cuento cuando lleguemos al Baileys (o cuando votéis)
He aquí mi epopeya sobre nuestra odisea particular, ese viaje al reino de las Estebanes, las guarras baratas y los He-Man puteros, T5, a partir de ahora, para mí, el innombrable.
En primer lugar y antes que se me olvide, salgo el miércoles que viene detrás del equipo rojo, estad atentos.
A partir de ahora, la Biblia.
Antiguo Testamento
O cómo un grupo de 90 personas se pudieron cascar más de 10 horas por 15€ de mierda (3 de propina por las horas extras).
Descripción del sanatorio mental ambulante en que se ha convertido el público del innombrable.
Llegamos por la mañana a Plaza de Castilla por mucha ilusión por asistir en directo a un clásico de la TV como es Pasapalabra. En el autobús nada daba muestras de nuestro particular Resident Evil. Una vez allí y a la luz del día los horrores empezaron a surgir. Un atajo de yonkis, parados, jubilados y freaks a partes iguales. No os voy a aburrir más. Señor Campus: había trabajo pendiente en la Peninsula. Detalles:
-El subnormal con americana, corbata y zapatillas Paredes. 35 años. 35 años viviendo con su madre a la que quizá había troceado y se comía cada 15 días junto a su perro (trágicamente fallecido hace más de 4 años en práctica sexual abusiva). Mirada perdida. Solo. Y con una PSP y afán por chupar cámara. El que más mal rollito me dió.
-El freak guarro asqueroso. El colega, mientras esperabamos nuestras 2 horas para grabar el puto programa 1000 (1000 hostias le daba yo a los técnicos de iluminación por su inutilidad con caída de focos y pantalla incluidas), se entretuvo en completar el bocata de chorizo que nos dieron para comer. Pedazo de bolas de moco a puerta gayola enfrente de todos que se sacaba y desgustaba. Todo un gourmet. Motivo de disfrute para muchos. A partir de ahora la puerta del estudio 3 ya tiene gotelé.
-El mini nevadito. Un bajito con el pelo más casposo que haya recordado. Un consejo, si mides 1,60 nadie te va a mirar los putos piercings que lleves en la cara. Sí el pelo pringoso por la gomina y la caspa pegada. Que asco por favor.
-El gordo egocéntrico. Una reina plumona que decía que saldrá en GH a partir de la Gala 6. Recemos al Señor Satanás para que el mundo se acabe en la 5.
-El chulo amante de los animales. Un tío que iba bien arreglado pero que en sus ratos libres o bien solo lavaba las chaquetas o bien tenía un circo. Tremendo circo de piojos y llagas en la cabeza.
-El actor cizañero. Un señor que se dedica a esto. Ha salido en muchas sketches de SLQH. Todo un experto en el arte de salir en la TV. Y todo el rato incitando a la gente para que se quejara y nos pagaran más por la tardanza. Sí señor, 3€ más... presentese a las elecciones, tiene futuro.
Una pregunta,
¿a vosotros os gusta más los posts así largos o cortos?
Contestad bien aquí a mi Tuenti o FB o a los de Alex.
Nuevo Testamento.
Os lo cuento cuando lleguemos al Baileys (o cuando votéis)
jajajajaajaja!!!
ResponderEliminarTe ha faltado contar el tío que aceptó 1.800€ por acompañar a un hombre durante 4 fines de semana...
ResponderEliminareso sí, sin nada de sexo... ya...
o el tío que se bebió una lata de medio litro de cerveza (en 2 minutos) a las 9 de la mañana
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